la última entrada que yo le dedico...

Yo te busco,
en el mundo que me ahoga,
que me abraza y que me olvida,
en la prisa de la gente,
a la vuelta de la esquina,
y tú te escapas como el pez de las orillas
como el día de la noche
siempre cerca y no se miran,
nunca se miran...

Y yo quisiera,
encontrarnos cara a cara,
retomar desde la herida,
atravernos desde cero,
sin reservas ni mentiras,
y entregarse sin temores,
a la luz de un nuevo día,
siempre en busca de iluciones,
por la huella de la vida.

Y me enfrento por las noches,
a una cama muy vacía
y la lleno con historias,
aventuras y malicias
luego viene tu recuerdo,
y su canción de despedida
y me encuentro noche a noche,
en el punto de partida...

La mañana me despierta,
y desayuno un nuevo día
y lo pinto de colores,
por si vuelves vida mía
y me disfrazo de poeta,
de juglar de Andalucía
y te busco por las calles,
y la gente ni me mira...

Y de nuevo por las noches,
esta cama tan vacía
que la lleno con historias,
aventuras y malicias,
luego viene tu recuerdo
y su canción de despedida
y me encuentro noche a noche,
en el punto de partida...


Cada noche yo me encuentro en este punto de partida.
*

.Rocio Jurado

[darle al play]

*

Pablo Neruda escribio una vez:

"Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,

y éstos los últimos versos que yo le escribo"

*

Éste sera el último dolor que el me causa y

ésta la última entrada que yo le dedico...

*

puedes esperarme del otro lado...

Realmente me tienes… pero ahora es tiempo de irme, ahora no me hagas promesas falsas, ambos sabemos que no irás por mí, pero puedes esperarme… ahí donde estas. No quiero arruinar tu vida, me está doliendo alejarme de ti, veo morir tu interior poco a poco pero no me pidas que no te deje tengo que hacerlo, nunca debí permitir que me besaras ahora estoy triste al vernos separados… tal vez porque desperdiciamos mucho tiempo y sé que ya no queda más para aprovecharlo a tu lado, pero puedes esperarme y cuando consigas las fuerzas suficientes Zahir, cuando ambos dejemos de ser débiles e indecisos, inmaduros y mientras sigamos enamorados podrás ir por mi… alcanzarme del otro lado, estaré esperando día y noche, tu llegada… porque no nos dieron esta vida para nacer y luego morir, paso el tiempo pensando en cuanto deseo pasarla contigo, así Kzhael
Insista en que lo que deseo ahora cambiará una vez que madure, cambiaré mis conceptos, la manera de ver la vida pero el amor por Zahir no cambiará, podrá crecer pero no acabará, si él no va por mi… volveré yo misma a asegurarme que se encuentre bien, me asegurare que forme una familia con la mujer a la que el ame, de la que este perdidamente enamorado, a la que perseguiría hasta el otro lado del mundo si es que se va… si hace eso entonces yo nunca fui esa mujer, es lo mas probable… pero cuando uno ama lucha por tenerlo a su lado, pero cuando el amor no es reciproco lo único que puedes hacer es asegurarte que esa persona sea más feliz aún. Nunca se lo entregue a propósito, no tengo idea de cómo logró robarme el corazón.

Kzhael… otro personaje en mi vida, éste se caracteriza por ser más fuerte que Zahir… mentiría si niego que estoy enamorada de él pero en mi corazón existe algo más intenso que opaca los sentimientos hacia este nuevo ser en mi vida, Kzhael representa la oscuridad… el sabio que tiene las respuestas de lo oculto, y yo amo lo oculto… ahí lo atractivo de ese ser. A veces puede ser un poco duro aunque me diga que es por mi bien: tu vida va a cambiar y aún no estás preparada para hacerlo, una vez te dije que tu viaje no va a hacer lo que esperabas y va a ser así! Por eso te digo tienes que luchar por ti y nadie más, nadie estará ahí para sobreprotegerte y lo sabes… yo no quiero nada de ti, no merezco nada! Tienes que buscar tu felicidad de alguna manera por ti y nadie más! Debes aferrarte a lo que quieres… tu misma sueles lastimarte, ahora tienes que ser fuerte tú misma… más que nunca.

Si luchar por mi misma y nadie más significa dejar de lado a mi Zahir… me negaría a hacerlo, pero ya no tengo 14 años… creo haber madurado al menos un 20% y ese pequeño porcentaje me dice a gritos que debo aferrarme a lo que quiero para mí misma, me grita que dentro de poco me iré al otro lado del mundo donde aprenderé a madurar a la fuerza, estaré sola… sin nadie a mi lado a quien pueda acudir, cometeré muchos errores y aprenderé de ellos, me levantaré sola porque no habrá nadie a mi alrededor… secaré mis propias lágrimas porque no habrá ni un hombro donde pueda llorar… estaré esperando su llegada mientras me estoy volviendo loca y dando vueltas… también debería prepararme para lo que pueda pasar, no puedo permitirme salir herida una vez más… un alma como el de Zahir necesita mucho afecto desde ahora, debo estar lista para afrontar lo que se venga me guste o no… pero Susan debes estar segura de la decisión que vayas a tomar en el momento que sea necesario… porque aunque sigas amando y te sea difícil debes decirte a ti misma “Es momento de cerrar las cortinas…”


Julio Cardenas me escribió una vez:
"solo te puedo decir que destilas mucho amor y cariño hacia otra persona en tu blog...
espero que sea correspondido..."

"soy una prostituta y estoy orgullosa de serlo"

Sabía que estaba loca, pero no cuanto… sabía que me odiaba, pero no hasta que punto…

- Gertrude: muy bien perra, he cuidado de ti una semana por nada, tus padres no han enviado el dinero esta vez, baja al sótano ahora mismo!
- No... se lo ruego, por favor… habrá pasado algo malo le aseguro que llamaran pronto y se explicaran
- Gertrude: no te preocupes querida… no te haremos daño, es solo para que aprendas la lección, y así aprendes que ser mujer no es fácil
- Por favor… tengo hambre, no he comido en días
- Gertrude: culpa de tus padres maldita prostituta, crees que te voy a alimentar gratis? Camina ya!

Sabía que ese sótano era tenebroso, pero ese nuevo aspecto lo era aún mas… el colchón viejo y sucio al que se le salían los resortes aún seguía en la esquina, pero ahora el centro estaba ocupado por una especie de potro… uno de sus seis hijos, uno de los 2 mayores; Richard, me ató cada mano con una soga y coloco bajo mis pies tres libros… vendó mis ojos, luego me desvistió… no podía soportar la idea de que 6 adolescentes entre los 10 y 16 años me estuvieran mirando desnuda… observando cada centímetro de mi… ni soportar la forma en que me tocaba, grité y llore; Gertrude ordenó al menor que quitara los libros que me ayudaban a sostenerme, entonces apenas la punta de mis pies rosaban el suelo… era insoportable el dolor en mis brazos colgando de las sogas, fue cuando empecé a vomitar “nada” del miedo, cuando sentí la mano del pequeño… entre mis piernas, oí como todos reían, no pare de gritar, no deje de vomitar solo saliva, tenía el estómago vacío… rogué, supliqué…

- Gertrude: déjala ya cielo, no sabes que enfermedades traerá consigo, no dejare que te expongas de esa manera
- John: ya verás mañana puta - me susurró…

Pase toda la noche ahí… a la mañana Gertrude bajo a toda prisa y sus hijos tras de ella; esta vez no solo llevaba un cigarro en la mano como todo el tiempo, sino también una botella… pequeña, de vidrio.

- Gertrude: suéltala Richard – este obedeció – métetela – se dirigió a mi apenas caí al suelo
- Señora…
- Gertrude: Soy tu tía cariño, ahora métetela ¿crees que estoy jugando? Obedece inútil
- Zahir: quizá tenga sed mamá… o hambre
- Gertrude: no creas que no sé lo que sientes por ella, pero hazte una pregunta ¿siente ella lo mismo por ti?
- Zahir: mamá yo solo…
- Gertrude: eso pensé, no pierdas el tiempo en una prostituta
- John: ¿tú crees que ella es una prostituta?
- Gertrude: …una prostituta es… cuando una mujer abre las piernas y deja que cualquier hombre haga con ella lo que quiera… ¿acaso ustedes piensan que ella es una virgen? Deben saber hijos… que chicas como ella, solo han nacido para ser usadas, no amadas…

No podía entender porque me odiaba tanto… su mirada era solo desprecio; me lanzó la botella y me obligó a meterla… dentro de mi vagina. Apenas podía moverme, sentía asco de mi misma, vergüenza, quería morir ahí mismo en ese momento tan solo pensar que todos ellos disfrutaban mi dolor, yo era la protagonista de esa película, era el centro de atención, pero… no era ese tipo de atención con el que sueña una chica de 16 años; prefería que una bala atravesase mi cabeza a estar ahí… haciendo eso para que no… no sabía ni porque lo hacía en ese momento, pero ahora me doy cuenta que ella sería capaz de incendiar una mano o una pierna, cualquier cosa con tal que sienta dolor… Richard golpeó mi cabeza con un bate y me pateo entre mis piernas… la botella se rompió dentro de mí, empecé a sangrar y sentía como me rasgaba el vidrio por dentro… apenas tenía fuerza para gritar todo lo que podía, lloraba cuanto podía, intentaba que sintieran al menos lastima y me ayudaran… fue ahí cuando Zahir se acercó e intento ayudarme pero no sabía cómo, sabía que el también sentía vergüenza verme así y mucho mas tocarme… me desmaye. No supe como logro ayudarme cuando desperté después de dos días, no tenía fuerzas suficientes para moverme, apenas podía oír al Zahir...

- Zahir: estoy juntando dinero, pronto te sacare de aquí… Sylvia, lo prometo, juro sacarte de aquí, nos iremos los dos
- Enfadaras a tu mamá… no debes meterte en problemas por mi
- Zahir: todo estará bien, confía en mí – una mirada suya bastaba… sabía que el lograría sacarme de ahí, pero no estaba segura si podría aguantar un día mas
- Gertrude: ya era momento que dejes de hacerte la muerta ¿Quién crees que va a limpiar todo este desastre tuyo?
- Lo siento… yo me encargare de eso, pero por favor…
- Gertrude: ven querida, debes estar hambrienta… dormiste bastante, se que estarás con mas fuerzas si comes esta tostada que prepare para ti
- Oh no… perdón, no quise… no puedo comer
- Gertrude: maldita inútil, en esta casa no se desperdicia la comida! Átenla de nuevo, así a prendes a no ser malagradecida

Otro día mas… sentía el dolor en la mirada de Zahir mientras todos disfrutaban escupirme, lanzarme entre ellos golpeándome con un bate, todas las noches ataban mis muñecas con las sogas y me dejaban colgando sosteniéndome apenas con las puntas de mis pies… Ya estaba desmayada casi todo el día, no podía saber qué es lo que me hacían la mayoría del tiempo, pero una mañana sentí a alguien desnudo… moviéndose tras mío, no podía…

- Por favor… no, no – susurraba para mí misma… demasiado débil para emitir algún sonido
- John: ya termina Richard! Es mi turno esta vez, mamá ¿Por qué solo él puede y yo no?
- Gertrude: cariño… eres muy pequeño, además eso sería incesto, son hermanos, no puedes entrar donde el ya entro… seria incesto! Entendiste? Consíguete otra prostituta

Me di cuenta que no era la primera vez que me hacia eso… empecé a llorar descontroladamente con todas mis fuerzas ¿habría visto Zahir a su hermano abusando de mi? ¿Habría intentado detenerlo? Intente buscarlo con la mirada pero no lo encontré… hice un gran esfuerzo y grite su nombre… Ahora que lo pienso… nunca debí llamarlo

- Gertrude: ¿creíste que no descubriría lo que planeaban ustedes dos? Los oí! Míralo esta a tu lado! Es por tu culpa maldita puta, por meterle ideas a la cabeza, John trae una aguja y un encendedor

Me arrastro de los cabellos hacia una mesa y me tendió boca arriba, escribió con la aguja caliente sobre mi estómago “soy una prostituta y estoy orgullosa de serlo” ella se cansó rápido así que Richard termino su trabajo, pero la aguja dejo de quemarme la piel, entonces empezó a hacerme cortes en vez de solo rosar mi piel, mientras tanto John y sus otros hermanos apagaban sus cigarrillos en mis brazos y rostro…

- Gertrude: ¿Qué harás ahora, Sylvia? Ahora ya no podrás mostrarte desnuda ante ningún hombre sin que te vea la marca, no podrá casarte jamás, te quedarás sola, ¿Qué harás ahora Sylvia Likens?
- John: ni Zahir te querrá ahora… jajaja
- Gertrude: ni un pobre idiota como el querrá casarse contigo… vivirás sola para siempre, ¡así de difícil es ser mujer!

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- Zahir: Sylvia… perdóname, por favor, no debía haber pasado esto, estaremos bien pronto llegara la policía, Sylvia respóndeme por favor…
- Hola… gracias por todo
- Zahir: espera un poco, no tardaran, ellos nos sacaran de aquí, iremos a un hospital a que te curen y nos iremos lejos luego, solo…
- te amo…

Ya no podía verlo, no tenía fuerzas ni para abrir los ojos, pero podía oír sus lágrimas de desesperación… sentía como acariciaba mi rostro demacrado, podía sentir su respiración acelerada tan cerca a la mía, sabía que si pronto llegaría la ayuda que me había prometido, también que sería demasiado tarde… ya tenía dificultades para respirar… al final el se había quedado conmigo, estaba a mi lado, como lo prometió…

Lo quiero entre mis brazos

En cuanto lo tuve entre mis brazos derrame una lagrima que resbaló por mi mejilla y fue a parar en la suya, le limpie delicadamente, con miedo a lastimarlo con algún roce torpe de mi parte. Era tan menudo… idéntico, el cabello, los ojos, los labios… era el mismo Zahir pero en versión más pequeña, con cierto aire mío en sus expresiones. Era exactamente como yo me lo había imaginado al pequeño zahir, idéntico a su padre mezclado con mi carácter reflejado en su pequeño rostro, las mismas expresiones; él era el resultado de nuestra confianza y amor, no podía contener las lágrimas al tenerlo desnudo aferrado contra mi pecho, el momento era perfecto, tenia al Zahir esposo ahora padre a mi lado besándome la frente mientras acariciaba con una mano la pequeña frente de mi zahir hijo, quien le devolvía el gesto con una sonrisa. Ya no podía hacerme falta nada mas, los tenía a los dos a mi lado ¿qué más podía pedir? Mi Zahir esposo ahora padre no dejaba de mirarme fijamente intentado secar mis lágrimas para luego posar su mirada en mi zahir hijo con esa mirada maravillada y esa gran sonrisa que transmitía satisfacción y fascinación.

- Aún me duele mi hermosa cabellera… y varias otras partes de mi cuerpo, como un pequeño castigo haré que tú le cambies el pañal dos veces seguidas… - soltó una suave sonrisa tapándose la cabeza esperando mi reacción.
- No voy a golpearte ahora, pero… ¿tan violenta estuve esa noche?
- Ohh si! pedias hielo pero si me separaba de ti unos centímetros empezabas a agredirme y a gritar toda mi vida!
- Fruncí el ceño imaginando que exageraba – Apuesto a que apenas te hale unos cuantos cabellos… sé cómo te gusta hacerme quedar como la mala y tú la víctima indefensa
- Amor… te juro por mi hija a que no exagero! – volvió a taparse la cabeza entre risas juguetonas
- ¿Hija? Tú no tienes ni una hija!! – espero que no… dije entre pensamientos
- Él probablemente captó la expresión de mi rostro asustado y se apresuro a besarme – Pero claro que no! No seas tonta…

De tan solo imaginármelo derrame otra lágrima pero él no se percato, NO… el no sería capaz, pero tantos casos que se ven ahora… me dejaban confusa, pero sería una tonta si seguía pensando en ello, le conocía muy bien y nunca se atrevía a mentirme, igual que él me pillaba a mí y al final terminaba soltándole la verdad, en fin… deje esas ideas de lado y me apoye sobre su hombro cuando él me abrazó por la cintura. Nos quedamos ahí, mirando al pequeño Zahir dormir, envuelto entre esas pequeñísimas ropas que aún así le quedaban grandes, quería que alguien me piñizcara; no podía creérmelo, era como si estuviera observando esa escena desde afuera, fuera de este cuerpo, como si lo estuviera viendo desde una ventana o por un programa de televisión. No podía creer que ese sueño era tan perfecto… ya estaba casada antes de dejar que mi Zahir esposo ahora padre depositara dentro de mi sus semillas a mis 16 años, pero ya estaba casada, entonces no había roto ni una regla… me sentía bien conmigo misma, más bien orgullosa porque no era ese el motivo por el que nos habíamos casado, porque desde la primera noche en que dormimos juntos no le deje entrar en mi, y el respeto eso ya que me conocía perfectamente y se daba cuenta de lo nerviosa que habría estado, claro que confiaba en él y por supuesto que le deseaba, pero quería estar segura de los motivos por los que él había decidido pasar el resto de su vida conmigo, pasaron días y todo iba muy bien, no sentía su presión por ningún aspecto y entonces decidí…
Mi zahir hijo hizo desaparecer mis pensamientos en cuanto empezó a quejarse… de acuerdo me tocaba a mí, ese era el castigo de mi Zahir esposo ahora padre, quien se reía a escondidas al verme en acción…

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Solo para las dudas… la idea de ser mamá la saque de uno de los tantos sueños que he tenido en estos días… el resto me salió de la nada, que gran imaginación la mía no? Últimamente tengo ese instinto maternal… quiero un bebe, mi creación. Ese es motivo suficiente para alegrarme la vida a mi corta edad.

Parezco estúpida llorando...

Quiero irme, para ser más específica… quiero Huir.
Esa muchacha quiere huir de casa tan solo a sus 16 años, parece que le vendría bien un cambio, un gran cambio, quiere empezar de nuevo, cambiarse el nombre, usar falda y blusas rosa, quiere dejar el negro, quiere lacearse el cabello y pintarlo de negro, quiere mirar a los ojos mientras platica con un nuevo ser que aparece en su vida y distraerse con un árbol o una mesa de lo nerviosa que se siente y desviar varias veces su mirada, platicar de todo tipo de música incluso de la que detesta, comentar los hobbies evitando que parezcan aburridos como leer y escribir un drama luego quiere cogerle el brazo con total confianza en señal de una nueva amistad y contarle de donde es que viene y quizá el motivo por el que se fue de ese lugar, sin aparentar ser una extraña persona rara y un poco torpe… pero no tienen ni idea de cómo ella pide a gritos ser normal!!

Por ello acude a un lugar lejos y así comenzar otra vez y sonreír de verdadera felicidad.
YO personalmente siento que es poco valiente de su parte, nadie necesita irse al otro lado del mundo para intentar cambiar, dice que quiere empezar algo nuevo? Aquí puede hacerlo… pero necesita ayuda, un simple empujón y ella sabrá seguir su camino sin alguien detrás, guiándola, es casi una adulta le falta muy poco y ya debería estar preparada para lo que menos espera, no tiene ni idea de las cosas espantosas que podrían ocurrirle… con un poco de suerte podría esquivarlas, con un poco de suerte… ja! Cosa que nunca ha tenido, lamento decirlo pero se enamorará de lo equivocado y volverá a llorar nuevamente, ahí es donde yo debo intervenir y apoyarme cuidadosamente no como una vez pasada que no supe cómo hacerlo. Creo que yo también necesito un poco de ayuda… necesito hacerla más fuerte, podrá engañar a muchos pero a mí no, se que detrás de esa expresión tan fría y muchas veces seria, se está carcomiendo de inseguridad, de aturdimiento, angustia y miedo. Se lo que pasa por su cabeza cuando pasa, pero no parece tan estúpida como ella cree cuando derrama lágrimas en un momento de rabia, dolor o decepción… Si, hace como dos años empezó a llorar por todo, y le duele aún más no poder evitarlo, incluso peor si alguien la observa, e incluso mucho peor si hay más de una persona observándola como paso aquella vez…

- Señorita!! Hola?? Hola?
- Ha… ha? (me apresure a bajar el volumen de la música de mi celular)
- Le estaba pidiendo permiso para pasar a sentarme si no le importa…
- Ha! Claro, lo siento. (no puedo creer lo distraída que había estado escuchando la canción “You faund me” de The Fray)

Sin darle importancia al anciano que se sentó a mi lado volví a subir el volumen de mi música, esta vez sonaba “faint” de Linkin Park, entonces me percate que el anciano se volvía hacia mí para mirarme al momento en que empecé a cubrirme parte del rostro con una mano tratando de evitar el sol, y note en su mirada un poco de preocupación, imagine que era por mi expresión fastidiada de tanto sol sobre mi cara y por la bulla que podría haber escuchado por medio de mis audífonos ya que estaba a todo volumen, era probable que el anciano pensara que era una chica con problemas que se refugiaba en ese tipo de música… me preguntaba a mi misma porque tenía la costumbre de sentarme en los últimos asientos del colectivo al lado de la ventana con mi música a todo volumen para distraerme y tratar de pasar desapercibida cosa que nunca lograba ya que nunca faltaba gente que me recorría con su mirada al escuchar un poco de mi música ruidosa casi llena de gritos como Papa Roach, Korn, Good Charlotte, Thee Days Grace entre otros, y al ver mi peculiar comodidad al sentarme con las piernas cruzadas como toda una señorita (aparentemente) ya que muchos apenas lograban estar cómodos en sus asientos; o simplemente me miraban porque les parecía un bicho raro que no debía estar junto ni dentro de todo el gentío en ese y otros colectivos (bus, carros o como quieran llamarle). Supongo que aquel anciano no se habría percatado que mi fastidio y preocupación era por el sol que me pasaba a través de la ventada de al lado… El hombre llevaba un maletín sobre las piernas y me percate que lo abría y buscaba algo entre tantos papeles, lo primero que me imagine fue “vaya hasta este anciano tiene celular” pero saco unos pedazos de papel y empezó a revisarlos al instante me volví hacia la ventana para no parecer una chismosa… sentí que se acercaba un poco y acercaba aún más el pedazo de papel que había sacado de su maletín… entonces lo mire y vi que movía sus labios estirándome la pequeña hoja… acudí inmediatamente a quitarme los audífonos…

- ¿me habla a mí? ¿Cómo dice?
- Acéptalo… es un obsequio para ti
- Oh… waoh gracias entonces. (le sonreí y recibí la hoja de papel)
- No hay de que, ojalá te guste.
- Aha, gracias de todas maneras…

Lo primero que vi fue un dibujo, era un paisaje, una especie de paraíso y en el centro una gran cruz desde el cielo, era obvio que era un católico, en ese momento sabía que no me atrevería a leerlo, ni allí ni en ningún otro lugar… no soy muy católica que digamos, si creo en Dios, de eso no dudo pero me parece que dicen puras tonterías en esos folletos religiosos con todo respeto, Desde ese momento no me atreví a colocarme los audífonos nuevamente, quizá sería la vergüenza que sentí en ese momento ¿Qué expresión tendría? Tan deprimida o triste o una mujer con una vida sufrida y llena de problemas, probablemente era eso o ¿porque otra razón ese anciano religioso creyó que podría encontrar ayuda o alguna fe en esos mensajes que estarían escritos en el folleto?
Me baje del colectivo después de un buen rato y mientras el colectivo avanzaba note que el anciano me miraba con una sonrisa llena de tristeza y esperanza a la vez… o quizá era simple pena de ver a una adolescente con actitud de mujer triste. Como mencione antes no leí el folleto y solo lo doble y lo guarde en el bolso, pero era impresionante como me había hecho reaccionar aquel anciano, no dejaba de pensar en ello durante el día, y incluso parte de la noche y fue muy largo pero por alguna razón no me atrevía a leer el folleto! Entonces lo olvide… pasaron los días, al quinto día nuevamente estaba en el colectivo como todas las tardes camino al instituto y se me acerca un señor muy gordo, sudoroso y sucio, muy mal vestido, como no llevaba ni la camisa roja ni la azul que indicara que él era el que cobraba los pasajes no le di importancia, a los cinco segundos me exige que le pague, en realidad fue muy educado y al buscar la moneda dentro de mi bolso encontré nuevamente el folleto que había abandonado en aquel bolsillo, después de pagarle el hombre sucio y con aspecto agotado me atreví a leer, el primer párrafo como ya me imaginaba eran puras tonterías que ni preste atención, el segundo igual, pero a la tercera cara había una cita con letras grandes que me llamaron mucho la atención y en cuanto leí… “Un joven sin alegría y sin esperanza no es un joven auténtico, sino un hombre envejeciendo antes de tiempo.” Entonces comprendí lo que intentaba aquel anciano, no suelo sonreír, no suelo hacer que mis ojos brillen, por más feliz que este y si estuviera triste de verdad podría alarmar a cualquiera… como siempre parecía una estúpida mientras se derramaban mis lagrimas sin que lo pudiera evitar, estaba llorando, estaba llena de ira hacia mí misma…

Stephen King escribió una vez:

“¿Quién sabe que es la felicidad? No la palabra cotidiana… sino el terror al desnudo… Para los solitarios en persona esta lleva una máscara, mientras el peor marginado abraza algún recuerdo, o alguna ilusión.”

hasta antes de recordar

Ella sonreía hasta antes de…
Ella sonreía… Ella lograba congeniar con la tía o el primo... Ella solía coger la mano del mejor amigo de aula, como un juego inocente de niños, ella se entusiasmaba al ver llegar a su tío favorito y de inmediato acudía a abrazarlo, ella acostumbraba esperar a la mamá llegar del trabajo para irse a dormir juntas, a ella le gustaba lo que a la mamá le gustaba aunque no le gustara admitirlo, ella disfrutaba comer los postres de la mamá, ella adoraba salir a altas horas de la noche con la mamá y avanzar una cuadra más que el fin de semana anterior… para la pequeña era un lugar nuevo por conocer, a ella le gustaba mucho bailar, aunque se avergonzaba en la fiesta de la compañera y bailaba poco, ella dormía bien… disfrutaba la noche… gustaba de ello y si fuese por ella no querría despertar nunca pero, o bien la mamá o la tía lo hacía, toda persona tiene al menos una obligación… la niña tenía que ir al colegio. Si, definitivamente ella dormía bien, amanecía bien… como toda niña o adolescente desearía y debería, ella tomaba el desayuno, ella era atenta y responsable, al menos en lo que pudiera.
Ella confiaba en sí misma, ella soñaba en ser una gran escritora, ella creía en los sueños… ella sonreía hasta antes de recordarlo… Ella creció, la pequeña creció y recordó, desearía que nada haya perturbado su inocencia, que nada la haya asustado, vuelto tan insegura acerca de todo y de sí misma, vuelto tan huraña y tímida a la vez. La niña crecida, la adolescente intento burlar el recuerdo que la carcomía todo el tiempo pero ese recuerdo era ya una huella imborrable y entonces fallo, ella se volvió de mente oscura… y retorcida, solitaria con máscara que con los años se pego en su piel y ahora no sabe como quitársela sin ser lastimada; cuando ella mira atrás intenta recuperar su rostro, aquel que transmitía una ingenuidad e inocencia alegre para volver a ser aceptada, para no sentirse excluida, para poder hablar como lo hacía antes, para jugar, para quererse, ella quiere volver a ser niña para no sentir miedo, para perseguir a todo lado a la mamá, para acostumbrarse a ser más afectiva y decir lo que siente, y así entonces hubiera logrado decirle TE QUIERO al Zahir. Ella… no es su intención ser tan dura, pero no puede cambiar la persona en quien se ha convertido, en la que la han convertido, porque ella recuerda que lloró y suplico ayuda, pero nadie pudo oírla por la música…

Ella continuará sola intentando tener algo que pueda asemejarla a la pequeña de hace varios años… quizá una mirada, de vez en cuando hasta que lo logre, o al menos esa sonrisa, aquella que tenía hasta antes de recordar…

Que alguien arrebató mi inocencia…

"tu me alejaste"

Recuerdo que hace un par de días me quede sentada en un parque, a pesar de estar rodeada de un gran gentío me sentía profundamente sola, como si todas esas personas tuviesen algo en común, todas ellas caminando hacia algún lugar en especial, tenían un propósito de estar ahí en ese momento y yo no, no sabía que hacía ahí, no esperaba a nadie, no iba hacia algún lugar en especial, me sentí excluida, extraña.

De pronto observo que no soy la única que se siente así, al otro extremo de la banca había un joven, de unos 17 años aproximadamente, sentí que tenía la misma sensación que yo, sólo a pesar de estar rodeado de gente; nos miramos fijamente por un buen rato, nuestras miradas destilaban tristeza, amor, miedo, esperanza… entonces logré percatarme que era el Zahir, en ese momento me pregunte ¿Por qué estábamos tan alejados? quizá era lo mejor. En un momento bajó la cabeza y me dijo: “míranos… tu me alejaste; solo tienes que hacer que regrese” y me dejó ahí, perdida e insegura.

Pero fue solo un sueño, tan real… Cada noche antes de quedarme dormida lo recuerdo, me pregunto si en realidad me habría querido decir eso, no lo sé y tengo miedo de saberlo… tengo toda una vida para descubrirlo, aunque quizá el tiempo nos haga cambiar, y tomemos caminos muy distintos, y si en algún momento me arrepiento de no haber hecho nada cuando pude… en ese momento sabré que hacer.

Alguien dijo una vez: Alguien dijo una vez: las buenas chicas son las que escriben diarios, las malas nunca tienen tiempo; yo… solo quiero vivir una vida que vaya a recordar, Incluso si no la pongo por escrito.

premio por glamour

Mi primer premio con Glamour

Manías: mandar besos volados saludando o despidiéndome de alguien que no está a mi alcance
Pecado Capital: mi impaciencia e inseguridad
Mejor olor del mundo: aquel que se queda impregnado en la piel después de haber estado al lado de alguien que amas
Si el dinero no fuese problema: invertiría en orfanatos, asilos, escuelas, etc
Recuerdos de la infancia: mi primer beso
Habilidades de ama de casa: hacer postres, eso cuenta?
No habilidades como ama de casa: cocinar, puedo incluir limpiar, planchar, etc
Una frase: encontrando belleza en los espacios negativos, es mía desde los 14, será siempre la número 1
Paseo para el alma: sentada observando el océano de lejos, en el atardecer
Paseo para el cuerpo: donde haya muchas áreas verdes o quizá lugares arqueológicos, acompañada
Perfume que usa: Amber Romance de Victoria’s Secret
Perfume masculino: Hugo



He recibido mi primer premio, gracias a Karen (http://darkthingsandthoughts.blogspot.com/) no podría haberme alegrado más el día, y un excelente motivo para postear ya que no lo hago muy seguido; por lo tanto hoy no escribiré nada triste ni deprimente, por ahora mi vida va muy bien, termine mi carrera de Bartender Profesional en el instituto (es una carrera corta) y pronto ingreso a una academia hasta fin de año, para el próximo año ya espero estar en Europa estudiando el bachillerato para ir a la universidad siguiendo el periodismo o fotografía, o quizá me decida por derecho… pero nunca se sabe. En unos días regreso a mis escritos melancólicos, o al menos intento que sean así…


Entonces coronaré a: lamentostsuki , aki, lluviayviento y a zooleedaaz =)

tengo 16

Adolescencia... cuando creemos que nada malo nos ocurrirá, creemos que la vida es solo diversión que no existe la madurez que ello es sólo trabajo de adultos, y esperamos encontrar a la persona perfecta para nosotros y de pronto creemos que estaremos con ella por el resto de nuestras vidas... juntos por siempre.

Y entonces el hielo que cubría nuestra personalidad se derrite, sacando a la luz nuestros defectos, permitiéndonos ser nosotros mismos, es ahí cuando el ser humano siente temor, siente que no podrá lidiar con la personalidad de la otra persona, entonces todo acaba, se termina por simple inseguridad...

Recordé una canción de Pedro Suarez Vertiz donde dice: "descubrí que la vida es como un caballo, un caballo salvaje que uno debe aprender a montar, llega un momento en que ya, ya no te bota más..." pienso que ha de tener una paciencia y fuerza quien logre montarlo logrando que el caballo no lo bote más; me pregunto si yo lograré dominar mi vida, tengo 16 y aún no se si estoy destinada a grandes cosas pero sí que todo ser humano necesita amor en su vida, ¿Qué pasará si me acostumbro a vivir sin amor? Me siento perdida e insegura y una vez que estas perdida solo tienes dos opciones, encontrar a la persona que eras, o dejarla por completo porque a veces debes dejar a la persona que eras y recordar la persona que debes ser, esa que querías ser.

George Bernard escribió una vez:

"hay dos tragedias en la vida... una es perder el deseo

que tiene el corazón y la otra

es obtenerlo."

envejece con amor

verán que no publico desde el 14 de febrero, dos días antes de acabar en definitiva una relación que nunca debió empezar de la manera en que empezó ¿quien decidi empezar una relación por msn? quien es el hombre (o el chico) que se atreve a revelar sus sentimientos por vía internet y no es capaz de empezar como debería. El comienzo lo es todo en la vida, pero en esta ocación supongo que lo olvidé, ambos cometimos errores el mío fue callar y el suyo permitirme no hablar. Mentiría si digo que no lo quiero, si tendría que hacer una lista de las virtudes, lo que aprecio y valoro de el zahir, sin duda alguna comenzaría ya y escribiría muchas cosas. Pero si el la tendría que escribir hacerca de mí, estoy segura que no sabría por dónde comenzar; quizá ese haya sido el problema. Yo sé porque estoy enamorada de él, en cambio él no, mostró su amor sus sentimientos porque no tubo opción creo yo. Últimamente estamos, en realidad él esta intentando que seamos amigos, aunque en cada conversación en cualquier comento tocamos el tema de "nosotros" reprochandonos alguna cosa ¿ya pasará no? Ya olvidaremos el pasado y en cuanto menos lo espere nuestras vidas ya estarán definitivamente separadas. Y entonces me preguntaré si hice lo correcto, si fue buena idea no dejar mi orgullo a un lado por el zahir, por la persona a quien quiero tener a mi lado.

Ayer por la tarde mientras estaba en el bus camino al instituto, lugar dónde me siento completamente cómoda gracias a mis compañeros (algunos muy guapos). Observe una escena interesante a mi parecer, una pareja de ancianos cogidos de la mano caminando en el parque con un coche y un niño dentro, seguro era el nieto, no puedo describir el brillo en sus ojos y lo que trasmitian sus sonrisas. Al mirarse mostraban amor y experiencia, supe que ambos habían enfrentado muchas cosas pero terminaron teniendo la vida que soñaron juntos, imagine toda una vida con la persona que amas. Envejecer a su lado, saber que han criado muy bien a sus hijos, y estar con la tranquilidad de que ellos también lo harán con los suyos. Pienso que debe sentirse bien aún estar al lado del ser amado. Senti que yo quiero terminar así, siempre pienso en que no quiero envejecer, pero esa pareja tenía algo en especial, algo que nunca había visto en ninguna otra. Y me hizo creer que yo también puedo lograr lo que quiero, me dió esperanza, pasciencia y fé. Me hizo pensar que al presentarse otra oportunidad con el zahir, no debo dejarla pasar esta vez. Me hizo pensar que debo arriesgarme para darme cuenta de lo que quiero en mi vida. Y me hizo pensar que en todo este tiempo si aprendí a amar a un zahir que en el fondo quizá también me ame aún...

Octavio paz escribió una vez:
La soledad es el fondo último de la condición humana...

"El hombre es el único ser que se siente solo

y el único que es búsqueda de otro"

no quiero perderte

si imagino que esto termina tendré que seguir
como si nunca te hubiera conocido, estaré despierta
pero mi mundo andará medio dormido, quisiera que mi corazón
sea fuerte irrompible, sin ti no lograré descansar
tengo que admitir que te llevarás gran parte de mi
tendré que dejarte ir
alguien me dirá que tendré que seguir, sin ti
me sentiré sola nadando en medio del océano
en algún momento ¿te preguntarás si cometimos un error
alejándonos?

no quiero ser nadie más que yo misma
intento que me aceptes
intento no defraudarte otra ves
...
no me gustará dejarte ir
pero ambos sabemos que no soy lo que necesitas
quiero estar a tu lado eternamente
pero ello sucederá sólo en sueños
quiero estar a tu lado y no cerrar los ojos, no quedarme dormida
por que no quiero perderme de nada...
no quiero perderme de una sonrisa, de una mirada
quisiera poder no perderte de vista, no tener que

alejarme de ti

quisiera que mi amor por ti nunca se olvide

nunca se quede dormido...

y poder regresar a tu lado y seguir como si nada

hubiera pasado, tan sólo una pausa en nuestras vidas

y de pronto volveremos a estar juntos

como ahora...

cuando llegue el momento de alejarme entonces

tendré que esconderme...

o simplemente sonreír y decirte que todo está bien

fingir que no te extraño

fingir que no siento nada por ti...

sólo sonreír...

tengo que disfrutar cada momento a tu lado
por que no será eterno...

te amo A.M.

amistades peligrosas

...me encuentro sentada sobre mi escritorio, hoy es el cumpleaños de summer, no sé
si aún vive, o si sigue viviendo en el mismo lugar de siempre, o si se fue a otro lugar u otro pais, ni tampoco si aun es la misma persona que yo descubri que era realmente, quizas cambio, o quizas no, o talvez ya ni existe en este mundo... sólo espero que haya encontrado la felicidad, se que no deberia desearle lo mejor, pero asi como la odie tanto, la quise mucho, porq la considere mi mejor amiga, pero arruinamos esa amistad, aun no se si fué ella quien fallo, o yo. recuerdo tambien los buenos tiempos que pase a su lado, unos 14 años por que la conoci desde q usabamos pañales, las cosas maravillosas q pasamos juntas los problemas que superamos, nuestras discuciones por tonterias y q al final terminabamos riendonos... momentos dificiles q pase a su lado, esos momentos que ya deje atras, y ya deje atras todo el daño que me hiciste, el dolor que me hiciste sentir y aquellas lagrimas que me hiciste derramar, creo que ya supere ello, pero tambien creo que tu no, pienso que aun me recuerdas, y te sientes mal, y que lloras al recordarme, así como yo llore al sentirme sola y decepsionada...

tu y yo, sentadas sobre el sofá se mi sala, yo contandote lo mal que me sentia llena, que no tenia apetito, durante la secundaria todo el tiempo pasabas por mi casa despues de clases, pasabamos toda la tarde juntas, solas en casa y mis padres fuera, haciamos lo que queriamos, yo con mis problemas familiares... me deprimia mucho y se me quitaba el apetito, summer organizaba un desfile entre nosotras, para animarme, nos cambiabamos y desfilabamos, bailabamos, nos divertiamos como cualquier adolescente, en ocaciones summer se quedaba a dormir en casa, nos amaneciasmos platicando sobre infinidad de cosas, no teniamos secretos, sabiamos todo sobre la otra, al salir a fiestas ella usaba mi ropa, accesorios, lo necesario para verse bien, yo no tenia problemas con ello, prometimos nunca separarnos ni traicionarnos, puse toda mi confianza en ella pero al final ello no le importó...

Todo empezo al terminar la secundaria, ingresabamos a una academia, como fue otro ambiente supongo que me afecto un poco, y mas los problemas de mis padres, tendia mucho a deprimirme... entonces deje de comer, summer se desasia de mi comida, yo pense que me ayudaria a solucionar ese problema alimenticio pero no fue asi... empezo con el almuerso, y luego fue con la cena y el desayuno, llegue a un punto en que no podia pasar nada por la boca mas que agua, cuando mi mamá entro en vacaciones, estaba al tanto de mi almuerzo, pero no aguntaba, acudia a vomitar todo... baje mucho de peso pero nadie se percato ya que me cubria con ropa grande, y como siempre fui bien delgada, pero me presione a mi misma por adelgazar aun mas, hasta llegar al punto de no estar satisfecha con solo no comer, o vomitar lo que ingeria, sentia que necesitaba algo que pueda tranquilizarme...

.. de pronto de la noche a la mañana mi apetito subio, pero solo comia golosinas y grasas, en casa no comia, summer aun se desasia de mi comida, y yo engorde un poco ello me preocupo, estaba desesperada, mis padres nunca estaban conmigo, solo les importaba trabajar y casi nunca se enteraban de las cosas que yo hacia, por ello siempre acudia a summer, era mi unica familia, recuerdo que te pedi que me compraras esas pastillas que reducen el apetito, te hacen ir al baño despues de comer y eso hace bajar de peso, yo te di el dinero y las conseguiste, y me volví adicta a ellas, cuando no las querias comprar, te las pedia de rodillas llorando, hasta que aceptaba, de pronto sin darme cuenta me volvi una de esas personas que tienen.... "problemas alimenticios" por no llamarlo "anorexia" necesitaba ayuda, alguien que estubiera a mi lado y me aconsejara, que me ayudara a salir de ello, queria que summer me ayudara pero ella se encargaba de empeorarlo todo, queria que te pongas fuerte y me hicieras ver la realidad en lo que me habia convertido, pero tu nada... no te importe ni un poco...

en la academia era completamente humillada, me dolia los comentarios que hacian, y lo peor, que summer solo me utilizaba para sacarme cosas, (ropa costosa... etc) que ella hablaba que yo era... anorexica y que era una estúpida, me dolio mucho saber que tantos años pensando que era mi amiga y ella solo me utilizaba, hable con ella y lo nego todo, dijiste que jamas serias capaz de hablar algo asi, yo te creí... pero te fuiste alejando de mi, y no volvimos a hablarnos, de la nada ocurrio, me entere muchas cosas de ti, revelaste mis secretos, mis problemas, todos se burlaban de mi, me di cuenta que su amistad es peligrosa, ahora estoy asi de enferma por ella, por que tu fuiste quien me ayudo a meterme en esto, me quede sola, sin nadie, a mis padres no les importaba y no sabian lo que me ocurria, solo quede yo y esas pastillas de las que me volvi adicta...

mi madre fallecio cuando yo tenia 17 años, y mi padre metido en su oficina todo el tiempo, entonces fue alli domde me senti desastrosamente sola...

... ese fue un pequeño resumen de lo que fue mi adolescencia, no he vuelto a ver a summer, pero se que ella me recuerda tambien, pero quiero que sepas que yo nunca te traicioné ni te desee lo peor como tu lo hiciste, porque te ame mucho, fuiste mi unica familia, pero al final me traicionaste, se que no te olvidaras aun de mi...

ahora estaré tranquila, porque dije lo que queria contar, tantos años callada no me hace sentir bien, necesitaba desahogarme, se siente bien poder sacar lo que uno tiene guardado, y mejor aun compartirlo con alguien a quiem le pueda servir de ejemplo, para no caer en lo mismo...

... ¿porque lloras papá? papá no me oyes?

.. no entiendo ¿porque estan todos tan tristes? me ignoran por completo.. ¿habré hecho algo mal?creo que mejor me voy.. ¡cielos! lo ultimo que hice fue... filmarme recordando lo que pasó con summer, lo contaba mientras...

... terminaba mi ultimo frasco de pastillas...

"jasmym, aún vive en el recuerdo de: Padres, tios, sobrinos, nietos y de...

sus AMISTADES PELIGROSAS.

VIDA... me harta

ya no puedo soportar este dolor
no puedo deshacerme de el... hacerlo desaparecer...
se que cometí algunos errores
pero..

¿porque me paso esto a mi?
ahora ya no tengo a donde escapar.. donde huir
me desvanezco mientras la noche sigue
me harte de esta vida.. solo quiero
gritar

todo el mundo grita, intento
comunicarme, pero nadie nunca me
escucha
solo quiero volver a comenzar
quisiera poder encontrar un
momento en el que nada importe...

nunca podre borrar todo lo malo que hice..




creen que gasto mi tiempo en las cosas que quiero..
nunca voy a ser lo suficientemente
buena para ustedes
desearía que todo fuera como antes..
pero nada dura para siempre
lo siento pero no puedo ser perfecta
estoy harta de estar decepcionando los
no dejo de pensar en el
dolor que me causan...
ya nada esta bien y ya no
puedo soportar otra discusión!
porque todo se perdió
quiero volver a tras cuando todo era
perfecto
pero ahora nada hará que esto
vuelva a estar bien







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aprende a respetar

hoy he recibido flores, no es mi cumpleaños ni ningún otro día especial,
tuvimos nuestro primer disgusto ayer y me dijo muchas cosas crueles que realmente
me ofendieron, pero sé que esta arrepentido y no las
dijo de verdad por que me a enviado flores hoy...

no es nuestro aniversario ni ningún otro día especial, ayer me lanzó contra
la pared y empezó a ahogarme, parecía una pesadilla pero las
pesadillas despiertas sabes que no son reales...
me levante esta mañana dolorida y con golpes x todo el cuerpo pero sé
que esta arrepentido... hoy me mando flores..!






hoy no es "san valentín" ni ningún otro día especial, ayer me pego y me amenazó
de muerte, ni el maquillaje ni las mangas largas podían esconder los cortes
y los golpes que me dio la última noche, no he podido ir al colegio hoy... porque no quería que se dieran
cuenta pero yo se que esta vez si esta arrepentido porque me envió
flores hoy!!..





hoy es un día como cualquier otro... ayer por la noche me volvió a pegar...
pero esta vez fue mucho peor... pero si lo dejo.. ¿que haría? ¿como podría salir adelante sola?
¿ que pasaría si me faltara dinero? ¡Le tengo tanto miedo!
pero dependo tanto de él que me asusta mucho dejarle.. pero yo sé que esta arrepentido.. porque
me a enviado flores...


hoy es un día especial... es el día de mi funeral, esta noche por fin a conseguido matarme
me golpeo hasta morir, si hubiera tenido valor de dejarle antes, si
tan solo hubiera aceptado ayuda profesional.. hoy no habría recibido flores!






¡POR UNA VIDA SIN VIOLENCIA !
¡¡¡¡RESPETA A LA MUJER!!!!


sigue la cadena... copia y pega a tu blog si le tomas de verdad importancia al tema...

me harte de disculpas

me sostengo de tu cuerda que me mantiene 10 pies sobre el suelo...

escucho lo que dices pero no puedo
emitir un sonido, dijiste que me necesitabas... entonces
te vas y me derrumbas pero espera...
me dijiste que lo sentías... no pensaste que me daría
la vuelta y entonces diría:
es muy tarde para pedir disculpas, muy tarde..






tomaría otra oportunidad una caída,
un golpe por ti
y te necesito como un corazón necesita
un latido, como un pez necesita del mar para respirar...
te amé con la intensidad del fuego y aún t amo!
y dices: "perdón" como un ángel y el cielo
me hace creer que eres tu... pero ahora estoy
muy asustada... creo que ya es demasiado tarde para
pedir disculpas... esperé tanto...

aún espero... es verdad

es difícil perder a alguien

cuan difícil es afrontar la muerte de un ser querido
más que querido.. especial, pasar por aquella intranquilidad que impúlsa a la depresión, si no eres fuerte...
el resto de tu vida será un desastre!
como estar parada mirando a toda la gente pasar.. todos de negro
lentes oscuros huyendo de la realidad, pañuelos
en las manos, caminando lento, cabeza bajo...
esperando ver al difunto,
esperando un milagro y decir: ¡falsa alarma está vivo!
¡gracias dios!... un simple sueño
una tragedia humana, tarde o temprano nos vamos igual
pero... como huir de la realidad
que le digo a mis parientes, como les saludo
como decirles que a mi también me duele...

sólo miro... y callo..

me pregunto que se siente en realidad... estar metido
allí sin poder moverte sólo escuchando
llantos, sollozos, penas, sólo tristeza...

si uno pudiera hacer algo, como le haces para sobrevivir
para acostumbrarte a la idea que ya
no le volverás a ver nunca mas en la vida
que ya no estará al despertar por las mañanas
que ya no estará más...


yo estaba ahí mirando callada.. sola sólo miraba
miraba gente, mucha gente
la mayoría familia, bastante lejana, ni sabia sus nombres
lo que importaba es que todos estaban,
aún así no nos conociéramos le conocíamos a él
el fue el motivo de nuestra unión aquel día
después de sollozos, después de gritos
y de mucho llanto, ella lloraba, triste,
con sus hijos, amigos y familia tranquilizando le
apenados, diciendo "dios se lo llevo para que esté tranquilo
se lo llevo por que sabe que tu le amas de verdad y
que le extrañaras pero igual eres muy fuerte y el te estará cuidando
tu lo sentirás..."

¿?¿?¿? creo que soy aún joven para entenderlo mas
a fondo, pero sus hijos?
lágrimas... solo quería irme irme!
salir de aquel lugar, y abrazar a mi madre y decirle
lo mucho que le amo
y que no sé que haría sin ella, si le llegara a pasar lo mismo...

ni pensarlo... ! fue bueno pocas horas después la tranquilidad de
la familia de nuevo, todos sonreían
pero aún en sus ojos reflejaban tristeza
y mas aún parecía que el estaba aún ahí, mirando
riéndose con nosotros
haciéndonos reír, creyendo que quizás se fue su físico
pero que aún todos lo sentíamos muy dentro
y que sentíamos su cariño y su comprensión...
se que no fui muy cercana a el, pero imaginarme tan sólo
como se siente mi tía (esposa) que paso años, pero años
a su lado, desde jóvenes y mucho, juntos
arriba y abajo, toda su vida, amor de verdad...

el verdadero amor lo vence todo
esos obstáculos que se presentaron y que no les
afectaron en nada.. me pone feliz al ver la confianza que se
tuvieron.. el gran amor que sintieron y que siente aún ella...
gran esposo, gran padre, gran amigo y persona..
adiós te extrañaremos mucho...

la rosa azúl

Había una vez una niña llamada camila ella tenia 14 años esperaba con
ansias sus 15 años... el cual sus padres la enviarían a un crucero de quince añeras...
llego el día del crucero y ella muy emocionada se despidió de sus padres y entró al crucero
ya instalada fue a dar un paseo por el crucero cuando se encontró al chico
mas lindo que sus ojos habían visto...
- el le pregunto: ¿como te llamas?
- respondió: camila
- el le dijo: mucho gusto camila yo me llamo Raúl
Al final del día camila fue a su habitación a descansar al otro día, cuando despertó y se levanto vio que debajo de su puerta había una rosa azul...
y una nota que decía...
"para la niña mas linda que mis ojos han visto" de: Raúl
ella muy extrañada pero emocionada empezó a saltar de alegría en su habitación, cuando camila bajo al gran salón, ahí estaba Raúl, pasaron todo el día juntos hasta la noche y Raúl acompaño a camila a su habitación, se despidieron con un beso...
así pasaron 6 días, cada vez que camila despertaba encontraba una rosa azul, hasta
que llego el ultimo día del crucero, camila estaba
muy emocionada porque iba a bailar el vals con Raúl, el cual nunca mas volvería a ver...
cuando todo termino camila y Raúl subieron a la habitación, y camila
segura de su amor por Raúl se entrego a el en cuerpo y alma...
... le regalo lo mas importante en su vida: SU VIRGINIDAD

Al otro día camila despertó y no encontró a Raúl pero había un cofre de plata... con unas flores
azules talladas y al lado una nota que decía:
"la pase muy bien anoche por favor abre este cofre cuando estés en tu casa"
cuando camila llego a su casa abrazo a sus padres y de inmediato fue
a su habitación recordando el cofre de Raúl... cuando abrió el cofre una lágrima rodó sobre
su mejilla... en el cofre había una flor negra, toda marchita...
y al lado de la flor una nota que decía:
BIENVENIDA AL MUNDO DEL SIDA...

todos merecemos ser felices

Cuando un sueño se te muera o entre en coma una ilusión, no lo entierres ni lo llores resucita, y jamas des por perdida la partida, creé en ti y aunque duelan, las heridas curarán, hoy la vida a venido a buscarte y la vida huele a besos de jazmín, la mañana esta recién bañada el sol la a traído para invitarte a vivir, y veras que tu puedes volar, y que todo lo consigues y veras que no existe el dolor, hoy te toca ser feliz, si las lágrimas te nublan la vista y el corazón, has un trasvase de agua al miedo, escupe, y si crees que en el olvido, se anestesia un mal amor no hay peor remedio que la soledad, deja entrar en tu alma una brisa que avente las dudas y alivie tu mal, que la pena se muera de risa cuando un sueño se muere es porque se ha hecho real. las estrellas en el cielo son solo migas de pan que nos dejan nuestros sueños para encontrar el camino y no perdernos hacia la tierra de oz, donde habita la ilusión y veras que tu cuerpo es el viento y que hoy tu puedes sonreír porque hoy te toca ser feliz!

eliminemos violencia a la mujer

wow acabo de leer un blog y... esto es muy malo realmente porque es que existe tanto maltrato hacia la mujer, es decir porque es que no nos pueden respetar!!! Dios nos creo a ambos para amarnos y respetarnos y no para abusar uno del otro ya sea física o psicológicamente, es decir un hombre necesita de la mujer tanto como una mujer necesita a un hombre, acaso es tan difícil respetarnos? nos necesitamos mutuamente, la pregunta es cual es el ser que da a luz a un bebe? cual es el que lo alimenta durante los primeros mese? cual es el ser que siempre esta pendiente de los bebes hasta que sean mayores y que cuando de enteran que ya son madres a los 15 años lloran de dolor y sufren tanto porque esa no es la edad para tener un hijo, ese ser es la mujer, una madre, y que el hombre nunca en la vida podrá hacer el papel de mujer y de madre, el hombre hará de hombre, hará su papel de padre, que claro que también ocupa un espacio muy importante pero creo ya que nunca se podrá comparar con una mujer, ya basta de tanta violencia a la mujer es hora de que nos respeten!!! aprendan a hacerlo porque no es algo fuera de mundo, solo les pedimos eso, y antes de algún hombre tenga en mente en golpear a una mujer piensen como 10 veces, o simplemente recuerden a ese ser que los mantuvo en su vientre durante mucho tiempo, y ese ser que lo alimento durante los primeros meses de vida, y que lo protegió al máximo y que se preocupa porque duerma y este bien y cómodo, ese ser que le cantaba a ustedes, esa persona... por favor enorgullezcan la... digan no al maltrato!!! y seria bueno también que le echaran un vistazo a este vídeo que sirve para reflexionar...

http://www.youtube.com/watch?v=GcRY4YQNvQg